DemokatSoul

EL AMOR NUNCA MUERE... EL AMOR VERDADERO ES ETERNO!!... EN EL CORAZON DE LOS QUE LO SIENTEN Y LO VIVEN, CERCA O LEJOS EL AMOR NO CONOCE DE DISTANCIAS, DE BARRERAS, DE DESTINOS, ES UNO Y SOLO UNA PERSONA TENDRA TU CORAZON POR SIEMPRE...

Y yo se bien claro quien es esa persona!... si decides algun dia alejarte de mi, no podras por el ♥ ( corazon).. es uno solo, somos tu y yo siempre y si algun dia tu corazon deja de latir se llevara el mio con el...

Y nuestro amor sera eterno, como siempre pensamos que seria, con toda nuestra vida juntos reflejadas en el, en ese corazon que muere pero que vive eternamente en la persona que se vea reflejada en el.

Nuestro amor sera eterno, eso lo puedo jurar, siempre seremos uno solo, siempre que lo puedas cuidar, y hasta el ultimo aliento, gritare tu nombre,  y sabras que fuiste al unico que pude amar.

Me levante pensando en ti, todo es mas complicado de lo que pense, mi mente y mi corazon tienen una lucha constante, es que desde que te conoci mi forma de ver la vida cambio.

se que talvez suene cursi, lo admito pero tu llegaste como algo inesperado, como esa luz que me hacia falta, me haces muy feliz tan solo con tus palabras.

Es raro como ocurrio todo esto, aun no entiendo bien lo que siento, solo se que soy feliz desde el dia que te conoci.

Y ese encanto tuyo al hablar, ese algo que me hace enloquecer al borde del suicidio, dios sabe que es raro en mi toda esta fantasia que es pensar en el tu y yo, lo pienso, lo sueño, mi imaginacion vuela mucho cuando pienso en ti y en mi, muchas veces necesito un regreso a la realidad y tu me la das de golpe y es que aveces pareciera que tu sintieras lo mismo y aveces pareciera que  soy la mujer mas indiferente del planeta ante tus ojos.

La verdad hoy es mas dificil que ayer saber que siento por ti, han pasado por mi vida tantos eventos que el buen y el mal amor propisiaron que nose si sea buena idea volver a enamorarme de alguien como tu, que eres tan distinto a mi. Se que se dice que en la variedad esta el gusto, la verdad ya no se que pensar.

Tengo conflictos existenciales con mi corazon y mi cerebro, ahora siento que todo fue arruinado de una u otra manera, eventos,caidas,llantos,renacer, volver a ser yo, todo estos cambios me hacen dudar si lo que siento es real, se siente tan bien pero tan irreal a la vez, la verdad hace mucho que nose de ti pero no hay dia que no piense en ti, eso es algo que no quiero admitir pero que pasa aunque tal vez nunca te lo diga...

Lo volví a hacer, volví a derramar lagrimas por ti, lose es estúpido algo que no debería pasar, pensé que todo quedaría en ese día en el cual te vi por ultima vez, pensé que el no sentir nada en esos instantes indicaba que todo estaba bien, que ya te estaba olvidando, creí olvidar todo lo vivido a tu lado.

Pasaron los días y seguí con mi vida, algo superficial pero vida al fin, no hay nada que llene los espacios en blanco y es que aunque creía que mi vida cuando estuvimos juntos se volvió algo rutinaria ahora veo que sea o no a tu lado las cosas siguen igual, fuera de algunos cambios que hice en ella, mi vida me sigue sabiendo a nada como si algo le faltara, ¿emoción? ¿pasión? ¿alegría?... la verdad no tengo la respuesta a tan grande vacío.

Ayer vi todo tan oscuro sin ti, ayer te extrañe como no lo hice en todo este tiempo ya lejos de ti, ayer añore esas peleas, los momentos felices, los momentos de estar por estar perdiendo el tiempo por ahí, ayer las lagrimas fueron amargas al llegar a mis labios, ayer me di cuenta que el amor que siento por ti sigue acá y duele mas que nunca.

Se que todo es tiempo al tiempo, que no hay pasión o cariño que borre un verdadero amor, se que aunque diga que te odio aun sigues metido en lo mas profundo de mi ser, se que mi vida sin ti sigue siendo un caos... se que ayer te extrañe mas que nunca y se también que aunque escriba esto tu jamás lo sabrás.

La verdad que para mi mala suerte no cuento con un carro Porque si fuera por mi ni subiría a un transporte público pues es todo un caos, uno tienes que salir temprano, no hay problema de que pasen cada tiempo largo pero es horrible pues todo el mundo va mas aplastado, es que la verdad creo que tanto el chofer como el cobrador creo que tienen en la mente que lo que llevan son animales en vez de personas pues siempre dicen "avancen al medio hay sitio"... en el carro ya no cabe ni un fuck alfiler pero quieren seguir metiendo gente, la verdad que el transporte público en mi país es un caos!!!!!!!!!!..

Hay momentos en que ni puedes ni respirar pues no sé porque la gente, sabe que no es cómodo viajar en transporte público pero quieren ir como si fueran en taxi, pues se quieren extender a sus anchas y ni que los toques porque asu ya están que se mueven y hacen drama, pero si estas parado y alguien te empuja que haces ni que tuviera la fuerza de mil hombres para ni tocarlos, es transporte público entiendan, si no les gustan ni que los rosen pues vayan en taxi.

Y seguimos, en el carro el cobrador te cobra el pasaje, ya chévere mejor que sea cuando antes pero tampoco recién sube ni bien te acomodas y ya están que te piden pasaje, caramba si la gente tuviera más de dos brazos tengan por seguro que le pagan al toque y encima le dan propina X_X!!!!...y lo que es aun peor ya les pagaste y después no menos de cinco minutos regresan y te dicen: "pasaje, pasaje, señorita su pasaje"....#$%&///#$%$% si le acabo de pagar hace un toque y me vuelven a cobrar X_X, la verdad eso ya es un abuso y no es una dos o más veces hasta que no le pongas tu cara de pocos amigos o le digas fuerte "Ya te page" siguen y siguen sin parar.

Ahora viene una queja de mi parte pues yo me había acostumbrado a tomar la COVIDA un carro que justo cubre la línea de mi casa a mi trabajo y viceversa, la verdad no lo negare son mas espaciosas y bueno la mayoría de veces no están tan llenas, pero ahora viene lo malo y porque odio tomar la covida ahora, pues los malditos choros mal paridos, disculpen las palabras pero es la verdad han tomado a la covida como el carro para cometer sus fechorías, se suben por la Avenida Alfonso Ugarte y pues ya son conocidos, si yo que para mi mala suerte cada vez que viajo tengo que ver un robo o un intento de robo, es claro que los que manejan o los que cobran en esta empresa de transportes deben de saber  que esas personas son reincidentes y no dejarlas subir a los carros pues la verdad que jode y mucho que venga una persona a robarte algo que te costo tanto trabajo conseguir, y mayormente lo que suben a robar son celulares, puta mare que les cuesten , trabajen para que sepan lo que es ganar un puto sol, pero claro para estas personas es mucho mas fácil robarle a la gente, su cartera, celulares o cosa que puedan robar. Trabajen y vean que es lo que cuesta sacarse la mierda para comprarse algo, la situación no esta fácil lose pero no es para que le robes a personas que les costó tanto conseguir algo y los malditos choros en cinco minutos todo se la llevan fácil.

Una anécdota que es pero para no olvidar, en una de los tantos viajes que hago con mi madre de regreso a casa, mi mama me dice que los que han subido son choros y ella les queda mirando y justo cuando  uno de los tres choros iba a robar, como se da cuenta que mi mama lo reconocía le dijo: " maldita sea puta mare déjame trabajar"...Ósea el colmo de  los colmos, robar ahora es trabajar, ese chico que es bien conchudo como pudiera agarrarlo a patadones y romperle las manos para que nunca mas en su vida vuelva a tratar de robar a alguien y es peor aun cuando aparte  de robar le hacen daño a las personas, eso es imperdonable, detestable la verdad que malditos sean los choros de todo el mundo bueno aunque seguro que en otros países es menos que acá pues en estos lares no puedes estar tranquila si el de el costado te mira o esté bien vestido o mal vestido con cara de que no mata ni una mosca o vivos porque ya te das la vuelta y te quieren robar es decir no puedes confiar en nadie

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Como quisiera tener le suficiente dinero para poner mi idea loca en marcha, como quisiera poseer la inteligencia para hacer esas mini bombas que a lo mínimo que me robe la cartera, celular o objeto que sea tener un dispositivo acoplado a estas cosas y cuando me lo roban dar un clic y volarles las manos por pendejos, una pequeña bomba que  sería una gran lección a ver como así volverán a robar.

Mientras que la gente no haga algo esto seguirá pasando y pasando, solo espero que la vida les enseñe a los rateros que lo que fácil viene fácil se va y que su vida no termine de la peor manera de todo el mal que le hacen a personas inocentes como dije no solo robándole sino muchas veces hiriéndolas de muerte, espero que algún día ese tipo de gente tenga conciencia, cosa que dudo mucho.

La verdad que no está claro ahora si la disque distribución que esta hecha en la panamericana norte por dicho ovalo fue un arreglo o algo que empeoro el caos vehicular, la verdad que las obras viales dan mucho que desear es todo un desastre un caos que se repite día a día y peor en horas punta ni hablar.

o conseguir algo y los malditos choros en cinco minutos todo se la llevan fácil. TODO SE JUNTA PARA HACERSE UNA MIERDA ENTERA....

Bueno este es un video que lo puse mas por la musica le va muy bien a lo que escribir, es que lima es una enfermedad .... cuando se curara???....

Yo estaba ahí viéndote  agonizar, deseando nunca haberme conocido, la verdad no sé cómo llegamos a este punto de que nos odiáramos tanto, después de haber sido tan felices juntos hoy estas ahí tu del otro lado de la cama muriendo lentamente y yo a tu costado disfrutando de verte morir, de ver como agonizas, después de haberte amado tanto, de dedicarme a ti , de amarte hoy solo espero que mueras, que termine mi tristeza al acabar con lo que en algún tiempo me dio felicidad...lo que en un tiempo atrás jure que seria para siempre.

Todo esta tan oscuro, pero afuera el mundo sigue, miro por la ventana, ya harta de tus quejas decido ayudarte a morir así que te silencio, le doy fin a todo esto, un cuchillo no era lo mejor así que tomo el retrato de los dos juntos del día de nuestra boda y lo tiro al piso con toda las ilusiones de ese tiempo y con el pedazo  de vidrio más grande con un beso y un certero corte dejo de escuchar tus quejas y te veo tan calmado que te envidio y vuelvo a esa ventana.

La verdad que comienzo a mirar hacia atrás, recuerdo el primer día que nos conocimos, yo estaba ansiosa, ya no sabía cuantos cigarros me había fumado, perdí la cuenta de tanto nerviosismo, como nunca llegue temprano y yo que siempre fui la reina de la impuntualidad, y en eso de la nada me sorprendiste con un enorme peluche, la verdad pensé que nunca habías tomado atención a los detalles pero ese día me demostraste que estaba equivocada y me lo diste y entre alegría y vergüenza pues todo el mundo nos observada te lo agradecí con un beso, pero fue un beso de niños que nunca olvide.

Mi vida nunca fue mejor la verdad no creía lo que me pasaba, toda mi vida busque sentir que era ser amada, ser querida por alguien y tú me lo diste, pero yo no entendía que veías en mi , que te hacia feliz de mi, la verdad yo no veía nada agradable en mí, me aborrecía a más no poder, eras tú lo único bueno que yo tenía en la vida?...El tiempo paso, tu comenzaste a trabajar más duro pues querías un buen futuro para los dos y en un futuro muy próximo ser más que dos, y mis dudas, mis malditas dudas comenzaron a atormentarme, esas llegadas tardes a casa, el estar cansado, el celular en vibrador todo me hacía pensar que había alguien más en tu vida, lo mas importante no podía imaginar compartir tu corazón.

Es así que decidí que no podía compartirte mas, no imagine que mi mente volaba mucho simplemente me cegué, mis celos me segaron, me manejaron a más no poder, no podía entender como ya todo no era como antes, no podía creer que todo era por el maldito trabajo tendría que haber alguien mas, nunca dude de esa posibilidad pero nunca lo comprobé, no tuve el valor para verte partir así que te mate.

Y ahora que siento que no tengo nada, es cuando me dispongo a hacer la peor de las acciones, la mas cobarde de todas, no tengo a donde mirar, no me queda nada en que pensar, nunca pude imaginar mi vida después de ti, no veo un lugar a donde ir que vida hacer, deseo morir pero soy tan tonta que no puedo quitarme la vida, así como acabe con la tuya.

Busco en mis cajones, soy una persona muy enferma de salud aparte de la mental y siempre coleccione pastillas de todo tipo, tomando muchas de ellas así talvez sentiría un poco de lo que tu sentiste es una muerte dolorosa pero a la vez purificadora, pues poco a poco sientes como pierdes la vida, espero sentir eso que dicen ese flash que pasa toda mi vida en segundos, asi podre acordarme mas de ti, ver todo lo bueno que vivimos hasta que me volviera loca de celos y te matara por lo menos se que en esos recuerdos no me odiaras como lo debes estar haciendo ahora que te mate, maldito y mil veces malditos mis celos, la verdad atormentadores, me hicieron morir contigo, yo que no pensé nunca morir así, quería morir de viejos como habíamos soñado, te acuerda? El que nuestros hijos nos dejen olvidados en cualquier casa de reposo pero juntos siempre juntos... me acerco a ti y cierro tus ojos tienes derecho a descansar en paz, no quiero que penes una eternidad, me agacho a despedirme por última vez y se cae el cajón encima mío.

La verdad muchos papeles encuentro ahí entre cosas y cosas, me sorprendo, tu me decias que me tenias una sorpresa, encontré tu sorpresa, tus amanecidas, tu no estar conmigo tenían un porque, títulos de propiedad de una casa, gastos por compra de materiales un terreno, fotos....no lo imagino no puedo mas, aunque empiezo a sentir estragos de tantas pastillas un numero de teléfono, llamo sin pensar y me contestan, responden a tu infidelidad, era la infidelidad de mi cerebro tu habías estado construyendo un lugar para los dos, el no tener plata, el casi nunca sacarme a pasear era todo para tener nuestro propio hogar y yo lo destruí.

Ya no puedo mas, lo bueno es que el lugar en que vivimos es alto, no creo sobrevivir después de esto, la caída será rápida y moriré asfixiada antes de tocar el piso, disculpa amor por nunca confiar en ti, sin razones desconfié de tu amor y te perdí a ti y a mi, espero algún día me perdones, pero el piso se ve tan llamativo, la noche apremia una luna llena, lamento manchar el pavimento  pero bueno pasara y nadie se acordara de esto.

Caí...  Es todo tan instantáneo te veo...vienes por mi...lo siento tanto... discúlpame no quería, Yo...

No pude evitar pensar con el corazón, no pude dejar atrás todo los recuerdos que tenia de ti, no podía dejar atrás tus besos tus caricias, el cariño el amor que nos demostrábamos, todo lo que una vez lo hacía perfecto, y pensé y pensé  y volví a mis pensamientos y no solo fueron pensamientos, fueron sueños, tantas cosas pero sabía que después de todo lo vivido tal vez no podría tenerte nuevamente a mi lado, es que había decidido tomar un nuevo rumbo, huyendo de todo lo que yo creía importante y que había perdido y  que no podía enfrentar pero me arme de valor y decidí que quería verte por última vez así no pudiera decirte lo mucho que te amaba, que tuve que pasar infiernos para poder darme cuenta que el amor que me brindabas era sincero... y que yo no veía a otra persona en mi vida más que tu, no después de todo lo aprendido y de todo lo vivido.

Se acordó el día y  la fecha a regañadientes tuyo, tú querías terminar de una vez con todo esto, yo me excuse para verte con el pretexto de que quería devolverte tus cosas, en si lo quería hacer pues verlas en mi sala en mi cuarto me hacían daño así que lo hice...llego el día y como de costumbre nos vimos fuera de la hora acordada ( no somos muy puntuales no? )... y así con las ansias y con los nervios hechos puntas llegué , el lugar parecía más grande de lo que es, y no nos encontrábamos, luego te vi a lo lejos pero hice como si no te viera, mi corazón se emociono, pero a la vez le decía " quieto, acuérdate a lo que vivimos, ok!"...te vi y te di tus cosas, la verdad no esperaba que tu también trajeras las mías, y fue así sin palabras que decir...pensaba en irme y no reclamar mas pero no pude y decidí hablarte y decirte todo lo que sentía, no quería irme sin saber las verdades o las mentiras y fue así que comenzamos a hablar y hablar.

Al final sabía que no te había dejando de amar, que siempre lo tuve ahí escondido tras mis dudas y mis indiferencias, tras mi miedo a amarte mas y  al tratar de olvidarte de mala manera, es que ya no podía buscar a nadie más pues tú eras lo que yo buscaba por tanto tiempo, no hay otro hombre como tú para mí en el mundo, es que el solo pensar que nos dejamos perder por tanto tiempo, la verdad no podía entender como pude tener tapado los ojos tanto tiempo y amarrado mi corazón al no creer en nuestro amor.

Ahora después de todo lo hablado, de todas las verdades dichas y cosas que nos dolieron pero que podemos superar, volvemos a ser felices, a estar juntos y a confiar el uno en el otro, pues pase lo que pase sentimos en nuestros corazones que queremos estar juntos hasta el final y eso nos basta y nos sobra por ahora, solo debemos dedicarnos a ser felices, te amo mucho mi amorch, llenas mi corazón de tanta felicidad Lenin, como siempre eres tu el dueño de mi corazón y de mi ser, all for you my love <3....tu mi radiante caballero ....=]!!!

PD: este video me lo dedico mi enamorado xD!!..no soy fanatica de este genero pero me gusto la letra, no lo negare :$!!!

Ahora un año más que hubieras cumplido de vida, viejito querido, renegón cariñoso, la verdad que no puedo aun asimilar que será el primer año que no pasare contigo la navidad, que el año pasado por cosas del destino no pase contigo navidad y hoy ya no estás mas, para decirnos cuantos nos quieres y cuanto te gustaría que haya unión en tu familia, te perdimos y no lo puedo creer, medio año sin tenerte a mi lado, esta casa esta tan sola y vacía sin tu presencia, la verdad que me ahoga el ver ese espacio sin ti, tu sillón favorito viendo tus películas del gran chaparral , rajando de la urraca de Magaly y renegando porque simplemente lo querías así, no sabes que duro es para mi llegar y pasar por esa sala y no verte ahí viendo tv, y decirte hola abuelito, como estas?...

Ahora es todo tan distinto, ahora ya no te tengo a mi lado, ya no tengo a mi viejito renegón, el que me decía con orgullo que era su nieta, como la ultima hija, que me diste todo lo que alguna vez mi papá por inmadurez no me dio, mi único abuelo que fue suficiente para mi, el que se dedico a llevarme al cole y traerme y peñizcarme cuando me quedaba dormida de pie en el carro...hay viejito lo único que agradezco es que aun te sueño aun te tengo presente y eso es mas que a mi abuela que era la que ocupaba mis sueños más seguidos, viejito mío, a la distancia feliz cumpleaños, feliz navidad, descansa en paz, no te olvido, nunca lo hare, ni a tu ni a mi abuela fueron lo mejor de mi vida, de mi niñez , me dieron tanto y ahora sin ustedes me siento tan sola, tan abandonada, sin rumbo perdida, quiero hacer mucho y a la vez no quiero hacer nada, es que eran el impulso ese cariño a medias que solo ustedes me podían dar, viejito te extraño...

Este 21 que fui al cementerio, te pido disculpas no debería llorarte más, me dicen que no te dejo descansar, que no los dejo descansar a ninguno de los dos, pero rayos, mierda para todos, yo lo siento como si hubiera sido ayer , y eso que mi abuelita te lleva una buena delantera pero no puedo dejar de llorar por ustedes, les pido perdón, disculpa por no llevarte tu cervecita, la próxima voy con una y nos la tomamos los dos solitos viejito, tu nieta heredo tus facultades no olvides que me decías eso, a quien Salí ponedora xD!!! A ti mi viejo precioso, descansa en paz pero te pido que nunca te desaparezcas de mis sueños, te pido que estés ahí siempre ocupada todas mis noches si quieres yo nunca me cansaría de soñarte a ti y a mi abuela en vez d pensar en entes que lo único que traen es dolor.

Te quiero mucho viejo de mi corazón, feliz navidad y prospero año nuevo, que lo celebres bien ahí en el cielo junto a mi abuelita, no olviden que los amo mucho y que nunca los olvidare, siempre los tengo en mi corazón mis papitos queridos porque siempre serán eso mis abuelos padres, los mejores del mundo, como ustedes no hay.

PD: Disculpen que no escriba el clásico saludo de navidad, pero esto es lo que siento ahora, navidad por ahora no será una fecha muy feliz para mi pues perdí a una persona muy especial que amaba pasar la navidad con la familia pero ya no la tengo, que es mi abuelo, pero igualmente les deseo una muy feliz navidad y un prospero año nuevo, que la pasen en paz y en familia, aprendan a valorar cada uno de los momentos que pasan con su familia pues nunca se sabe si será el último o el mejor.

Cuídense muchos queridos blogeristas xD!!! (Esa palabra dañada x_X!!!)....besos y que el año nuevo les traiga éxitos en todos los aspectos =]!!

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Un día caminaba mi mente por mis recuerdos...un día pensó que sería bueno recordar aquello que en un momento me dio felicidad, pero los recuerdos trajeron duras decepciones, al juntarlos con la realidad, la maldita realidad...porque algo tan bonito como nuestro primer beso hoy queda plagado con tanto dolor y cólera por lo que me dijeron de ti, cosas que me ocultaste, cosas que jamás me dijiste y que tuvo que venir un extraño a decirme, todas las cosas que le ocultaste a mi vida a mi corazón, ya no sé ni porque me acuerdo de ti, no sé ni porque pienso en ti si todo el amor que sentía por ti se quedo en el tiempo en ese día que te dije adiós, que entendí que ya no podía seguir viviendo en esa situación.

La verdad nose porque unas lagrimas caen de mis ojos, siento que me queman que le dan ese sentido a mi corazón de decir porque a pesar de todo lo que se de ti aun puedo guardar bonitos recuerdos contigo, porque aun puedo suspirar por cada caricia y cada te quiero, y cada te amo que creí que era sincero, maldigo al amor que alguna vez cruzo nuestros caminos, maldigo al sol que se encargo de juntarnos pues tu me dabas sombra en esos días calurosos, me abrigabas cuando hacia frio, porque tu entendiste mis defectos y los volviste tuyos porque aceptaste mi querer sin condición porque llegaste a amarme a pesar de todo porque yo no entiendo hasta ahora a pesar de todo lo vivido porque no pudimos ser felices juntos, porque no cumplir todo lo que planeamos para nuestra vida, nuestra vejez juntos, porque no vi que ese era mi camino, porque no pusiste mas de tu parte para que siguiera siendo el tuyo.

La verdad que ya esto llego tan fuerte a mí, recordar no es volver a vivir , es volver a hacer sufrir al corazón, es no dejar los recuerdos en paz, no quiero recordar mas, solo sé que dile al amor que ya no toque mi puerta, maldíceme que no sea feliz, aunque creo que ya lo hiciste, no eh vuelto a ser feliz, no recuerdo después de ti haber podido volver a reír con ese sentimiento que lo hacía contigo, pero si es así como debe de seguir la vida así será hasta el fin, solo quisiera poder sacar todo esos recuerdos de aquí, no quiero pensar, ya no quiero llorar, ya no es justo gastar tantas lagrimas, sentir tanto sufrimiento por un amor no valorado.---I don't need no love....in my life......

Porque aun pienso en ti??, en lo que me dijiste esa vez que por cosas del destino nos volvimos a ver, nuestros corazones heridos con frustración  por no recibir lo que queríamos de las personas que decían amarnos. Te vi como siempre lo había hecho, te volví a mirar con ojos de querer, quise que no se  note, pensé que solo era yo y no tu, pero otras personas me  hicieron ver que tu también me mirabas con otros ojos  no sé si eran de amor pero algo había ahí, algo que no era normal, que me hacía sentir que podía confiar en ti, que tal vez y solo tal vez podría en ti confiar y que no me fallarías al mirar.

Después de mucho tiempo me llamaste cosa sorprendente pues era de madrugada y me agarraste entre sueños,  que no se reapareciste de los infiernos, y es que yo ya te hacia pasando el purgatorio hacia  tu infierno personal  pues creo que creo que es lo que más te gusta de ti, el sufrimiento, el no poder sentir amor, pero entre sollozos y murmullos me dijiste que estabas mal, me pediste disculpas por lo que me habías hecho,  por irte sin decir porque, que me cuidara mucho y me colgaste y de ahí decidiste volver a desaparecer y ahora dime porque?...

No es que no crea en ti, tengo miedo de mi, de ver que te puedo querer, no quiero pensar que te podría llegar a amar, eso es lo que mas miedo me da, pero como tú siempre eres esquivo sé que eso hubiera sido difícil,  pues yo quería mas de lo que tu me podías dar, amaba tu oscuridad pero también quería un poco de calidez en mi vida para no olvidarla pero fue demasiado para ti. Además que se murió el querer que tanto tiempo goce de ti, no se lo siento así, tantas veces que me dijiste que me querías pero creo que todo tiene un final, conseguiste lo que querías y eso fue todo, tal vez yo era demasiado para ti, porque yo te quería dar mas que querer, darte cariño, amor algo a lo que tú no estabas acostumbrado y siempre tu lo veías raro,... raro? Raro el hecho de que alguien le pudiera interesar que te pasa, en ti, y es así como te alejaste y no dijiste adiós, y decidí cerrar la puerta que habías abierto y olvidar todo lo que comenzaba a sentir, todo esos momentos que pasamos juntos, ya solo serian parte de un bonito recuerdo de lo que pudo ser y no fue, y así te dije adiós y sufrí de dolor por esa palabra, sufrí al no entender porque después de tanto luchar por lo nuestro tuve que decirte adiós y tratar de odiarte para ya no pensar mas en ti, será un adiós o tal vez y solo tal vez un hasta luego, cosa que lo veo difícil...así como que me rescates del quinto infierno.

La verdad que esta cancion tiene mucho de lo que yo tuve que entender.....

Por fin pudiste decirme lo que tanto esperaba de ti....que estas enamorado de mi .....que pude decir yo más que callar..lo esperaba  tanto y lo sentía pero pensé que eran imaginaciones mías ahora veo que no es así, que no se equivocaba mi corazón pero que hago ahora, que hago si por más que lo sepa no puedo estar a tu lado...suena incomprensible que algo que tanto deseaba ahora me haga dudar si en realidad tome el camino correcto... ahora que se lo que sientes es difícil para mí pensar en una manera de arreglar las cosas, creo que hicimos y dijimos cosas que pueden dañar a otros creo que es mejor dejar que la vida siga, ya no quiero más despedidas ni mas peleas, pero no sé si ahora la situación mejore o empeore para nosotros la verdad no creo ni siquiera poder saber que pensar en estos momentos, todo da vueltas en mi cabeza, imágenes de lo que pasamos viene como flash a mi cabeza, pero no puedo entender porque esperar tanto tiempo para decirme la verdad, hubiera sido todo más fácil U_U...

Sé que algún día tendremos que hablar sobre esto pero tengo miedo te diré, la verdad quisiera no estar ahora acá, quisiera alejarme de todo retroceder el día en que me confesaste la verdad, me muerdo los labios para no decir ...bloqueo mi cerebro para que no piense,...ya no quiero más dolor, no quiero ver a gente sufrir por nuestra causa...........no puedo cargar con la responsabilidad de tus palabras, me queman, golpean mi corazón una y otra vez, no quiero pensar en ti pero eso es imposible, porque no es todo mas sencillo...me dicen que "piensa con el corazón y no con la cabeza"..Eso será lo indicado, dejar que mi corazón decida.....la verdad que espero que al final pueda aclarar todo, piense como lo piense sin hacer daño a nadie U_U...y tu ?...

Debo admitir que eres mi droga...debo dejar de pensar en ti como algo mío debo entender que eres alguien que solo esta de paso que tal vez seas una imaginación fugaz de mi mente enferma...o será que si eres real y que todo lo que hago para pensar que solo estas en mi imaginación hace que sienta cierta cólera hacia ti, hacia tu perfección.....

Eres perfecto en mis pensamientos, eres perfecto cuando a mi lado te veo...pero solo son instantes, instantes en los que puedo ver el lado que no te gusta mostrar muchas veces, es que puedes llegar a ser tan sombrío que el monstruo de mis pesadillas te tendría miedo y te dejaría que tu solo habites en ellas......

Ya no es fácil estar a tu lado, me asfixia sentirte cerca mío, creo que es mejor dejarte de lado, por lo menos un rato en el que respiro....y es que tus palabras son mortales con mi frágil corazón, que tiempo atrás hubiera podido destruir tu mundo a pedazos... pero ahora tiene un gran problema, es que ya no solo es tu mundo sino también el mío...y aunque no me dejes respirar por ti es por quien respiro.... (Será que es tan falso el cariño).............

Tengo que aprender a no tener miedo a tus latidos, tengo que aprender a alejarme de ti si quieres unirte a mi, es que no es justo que mi mundo sea casi perfecto y tu vengas y lo vuelvas todo a tu modo, no puedo volverme dependiente de ti como una droga pues cuando quiera rehabilitarme puede que sea demasiado tarde.............

No quiero alejarme pero será mejor marcharme, sin que tu te des cuenta de cuanto te quise, sin que puedas saber cuan adiccioso te volviste en mi vida, es mejor decir que todo fue parte de nuestro pasado, es mejor olvidar y hacer como que nada de esto a sucedió.........

Mejor es dejarte que mueras en mis sueños y pensar que es real,  mejor olvidar que alguna vez pensé que no podría vivir sin ti y ahora pensar que tengo que ser fuerte y decirte adiós, solo quiero que alguien me pueda ayudar a dejar de lado esta adicción  que siento por ti, que  me consume poco a poco y que sin darse cuenta acaba conmigo , con mi vida, con mis ilusiones.

Te pido que te alejes de mí, aunque lo diga a mis adentros, espero que algún día tu corazón entienda y me deje libre de toda relación y de todo sentimiento...pues tener que seguir así no quiero...........

ESTE VIDEO ME GUSTA MUCHO, LA LETRA ESTA DE MAS DECIR QUE SI, NOSE ME CAUTIVO DESDE QUE LO ESCUCHE...ESPERO QUE LES GUSTE ALGO SUAVE PERO CHEVERE

BRUJITA ME IRRITA LA GENTE MALDITA QUE TRATA DE HACERTE SUFRIR, YO LOS MATARIA LES ARRANCARIA LA PIEL HASTA VERLOS MORIR.....